頭痛い

今日友達から、妊娠した友達が悩んでいると。

「cyokoちゃんはまだ私のこと友達だって思ってるよねー、って心配してたよ」

と。

マタニティブルーだそうですが、正直、こっちだっていろいろ悩んでるんだい、と言いたいところ。

確かに逆の立場だったら、そう思うかなー。

正直無意識に避けているので、そう思われているのかなー。

だけど会うとそのあとがつらい。

一人またトイレで泣く夜を過ごすことになるかと思うと、腰が引けます。



うーん。

明日か明後日にでもメールしとこう。

運命

実の父の便潜血の結果が陽性。

うちの場合、だいたいこういう状況では、いいほうには転ばない。

オペですむならいいなぁ。




息子が生まれたその翌年に母が亡くなり、その翌年に祖母も他界。

第二子の不妊、そして父の再発（実際には13年たってますが）

世の中にはまだ両親も健在で、第二子も第三子も自由に持てる人もいて。

なんでなんで。

どうしてどうして。

神様がいるのか、いたとしたら私にとっては今のところいい効果をもたらしてくれないし、

いないとしたら、なんと嫌な人生を選んでしまったのか。

よくうつ病にならずに生活している、私。

いや、すこしなってるかなー。

新しい選択肢

本日受診。

今日初めて言われました。

「これだけ（先生のところはまだ今月初めて通い始めたんですがね）やってもだめだし、

人工授精しようか」

と。

待ってました待ってました。

排卵してないと思った時は、もう人工でなく体外だなーと思ってたけど、

排卵しているらしいので、人工からやるみたいっす。

だけどね、気になることが。

その前に「腹腔鏡とか・・・」とかー！！

腹腔鏡？？？？

さっそく私のお気に入りiphoneちゃんで検索開始。

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癒着かぁ。

子供産んでからずっと右股関節が痛くて。

そういうにも癒着からかなぁ、なんて思い出してしまって。

そうならば、ぜひ手術したいなーって。

ですがうちの旦那さん、じつはね、医者なんですよ。内科ですけど。

彼は全身麻酔に本当に恐怖を抱いていて、

やりたいなんていったら、きっと反対するんだろうなー。

うちの父も生まれて初めてオペしたときに、すでに癒着だらけの腹腔で、

オペの時間が4倍になってしまったくらいの癒着体質。

わたしもかな。

旦那が明日帰ってきたら聞いてみます。

体力使うなー。

不妊治療中

どうやら、わたしはおかしい。

いつも生理が来たら、旦那にあたったり、トイレで泣いたりする。

今回は泣いてない。

高温期がしっかりと保たれたから？（12日しか保ってないけど）

テニスでいろいろ気分発散させてるから？（腱鞘炎と股関節痛がひどいけど）

今は妊娠で来た人のブログとか読んじゃってる（いつもはつらすぎて読みたくないのに）



なんでかなー。

そのせいなのか、昨日と今日とお風呂に入りたくない。（これは関係ない）

明日の鍼灸は、生理のために延期し、代わりに病院に受診することになる。

新しいことしてくれるかな（今の病院にうつってまだ一カ月だし）

一度聞いてみたい。

あの熊さんのような優しそうな先生に「これやったら、ぜったい妊娠するってやつ(治療ね）お願いします」って。

だけどあの先生、実は看護師とか医師がミスしたら、めっちゃ嫌味っぽく怒るんかなー。

ぜったいそうやろ。

あ、はなしそれた。



だけど、本当に今回は、泣いてない。

やっぱり「期待しないように」と言われたのが効いたかな。

期待したけど。

今月の目標　右手の腱鞘炎を治す　

　　　　　　　　体を冷やさない！

おわり。

リセット

昨日25日目にしてヤツがきました。

ものすごく早くはないけれども、やっぱり早いかなー。

これはどんな治療があるんでしょうか。

ネットで探すも、よくわからず。

しかし今回は高温期がしっかり保たれてくれてよかった。

これは鍼灸のおかげか、はたまた単なる偶然か。

期待しないでいくとしたら、ときどき、私にもこんなちゃんとした体温になることもあるのねー。



期待しないって、疲れるなー。


ところでリセット、という言葉。

不妊生活になってから初めて知りましたこの言葉。

だれが最初に使ったのでしょ？

あるいはもともと医療用語？

「期待しないでいきましょう」

先日受診した際に、先生から言われちゃいました。

だけど、3年近くずっと期待しちゃってて。

そうそう、妊娠をね。

今度こそ、今度のお盆までには、年末までには、誕生日までには！って。

毎年3回も繰り返せば、いい加減にわかればいいのに、

いつもいつも繰り返してます。

本当に落胆した時の負のエネルギーといったら、半端ないですよ。

今回は鍼灸のせいか、高温期がかなりよくキープされてて、

こういう状況で妊娠の判明された人のブログとか、

友達の言葉とかずっと頭の中でまわってます。

それに疲れるので、できるだけここを開かないようにしてましたが。


もう限界。

はー、私に春がくるのはいつのことやら。



あ、まだ高温期は22日目なんで、全然なんですけど。

花粉症の症状が消えた！

たまには違ったこと。

わたくし、18年くらい花粉症です。

それも今や、1月から9月か10月までずっと、グシュグシュやってます。

最近は副鼻腔炎にもなってました。

それが今や！

なーんにも困ってません。

鼻で息ができます。

ティッシュ抱えて運転しなくてもいいです。

ティッシュ持参で地下鉄のらなくてもいいんです。

すごいよーこれ。

花粉症に困っている人達はいま大変でしょう。

ご苦労様です。（上から目線）

その理由は！



レーザー！

正直、すぐ治っちまうならやってもしょうがねーよなー。

と思ってましたあたくし。

ですけれども、やってみてわかった。

もっと早くやればよかったー！

だれか勧めてくれればよかったのに。

なんて他力本願ですが。

あー極楽

他人との関係

今朝久しぶりにPC開いたら、妊娠したばかりからの友人のメール。

自分だけ妊娠して、私のことをほかの皆も心配している。

だけど自分は妊娠してしまったから、これはしょうがない、とのこと。

苦しくてなかなかそういうことは面と向かって話せないので、

ずっと私は避けていて。

話し出したら泣いてしまうし。

謝罪と感謝の言葉を述べておきました。

だけどそのあとがイカン。

「彼女は私からの謝罪と感謝の言葉で、満足したいだけなのでは？」

「結局私一人が、たった一通のメールに喜び、道化者のように立ち振舞ったのでは？」




私、悪魔ですね。

人間として最低ですね。

こんな状況の私に天使（子供）なんて舞い降りないんだろうなー。

だけど、自分の子供は正しい道を歩んでもらいたいです。

わたしのこの根性は引き継がないでー

参加しないという選択

携帯からなんで、読みにくかったらご勘弁。

結局、今東京ディズニーランドに向かう車の中なんですが、

東京ディズニーランドに夜中にでるから、

今日行けない、と断りました。

嘘ではないので、いいかな。

こんなんで、なんだか、ドンドン殻に閉じこもって行きそうで怖いっす。

いつか、妊娠できたら、戻りたいけど、

いつになるのやら。

だけど、この特別な苦しみを分かってもらおうとする事は無理だと思うと、

ドンドン特定の人達とあえなくなります。

少し、ココロが風邪 引いたみたいです。

ヘコタレ中

おとつい、大ポカやってしまいまして。

私のせいで、工事ができなくて、他の住民の方と管理人さんに大層なご迷惑をおかけしまして。

本当に落ち込んでます。

その日は息子の生活発表会だったわけで、そのことで頭がいっぱい。

前からそうなんですが、一つのことに集中すると、そのことばっかり。

仕事でもずっとそんなんで失敗をしてきました。

いつもいろいろ対策を講じるんですが、

結局自分が焦っているのか、対策すら忘れる始末。

やらないにこしたことがない、ってなわけで仕事はしておりません。

今回はそうやって逃げてきた私にとって、久しぶりに一番の失敗。

旦那には「慰謝料請求されるんじゃないの？」なんて言われてさらに落ち込み。


さらに明日は、たった一回の卵管造営後でできた待望の女の子（第二子）の家へ、

最近妊娠できた人と一緒に行かなきゃいかんわけです。

あとは、双子ちゃんふた組。

うちだけ第二子がいなくて、すごくつらいところへのお誘い。

行かないっていえば、後で「やっぱりあの人ひがんでるよねー」って言われそうで断れない。

だけど、やっぱり行くのがつらい。

行かなきゃいいんでしょうか。

この気持ちを説明したほうがいいのか、

嘘をついて行けないといえばいいのか。



今日は眠れませぬ。